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  解决困惑心安即是归处
【教育】别怕给孩子“适当挫折”
作者:习安心理 

亲子教育,挫折


现在太多爱小孩的父母,不敢给小孩设界线,以为这样会带给小孩创伤,事实上,却因此让小孩长成迷惘的一代。“只要小孩快乐就好”的教养观,有什么不对?


很多像我们这个年纪的父母,觉得成长阶段没受到自己父母的支持,所以自己的小孩做什么都说“干得好”。比方学校作业没写,老师写联络簿反映,妈妈不责怪小孩反而说:“希望老师可以用更有效率、有启发的方式引导小孩。”


善良小天使也有冲撞本性

现代父母倾向“完全信任小孩”,相信小孩是天使,都是无情的世界、可怕的老师、情绪控制不当的同学,造成我小孩的困扰,这现象令人忧心。


小孩当然善良,但人性也有攻击、挑战极限的本质,借此理清“自己是谁”的冲动。认识团体生活的行为哪些可以与不可以,更是文明社会的规范。父母若要帮小孩在这个世界健康的生存,除了无尽的爱,也必须帮助他接受恰当的“框架”,心理学上称为“frame”,就好像脆弱的iPhone萤幕四周需要边框。框架虽是限制,也有容纳与保护的功能,孩子需要在里头测试自己的攻击性、认识自己,知道他做的坏事不会把世界毁掉,这其实是安全感的来源之一。


小莉是个小学生,老师希望家长带她去检查,因为她有严重的行为问题。爸妈跟老师说:“我们不打算把她训练成乖乖女,老师可不可以要求不要那么高,只要让她能交几个朋友就好了。”但没有一个同学愿意跟小莉做朋友,她周围总是呈现真空状态,老师花很多时间保护她不要被霸凌,最后小莉的家长只好带她去看心理咨询。


与老师沟通后,小莉爸妈才知道,她看到同学带新玩具、新水壶,一定会去破坏且弄到坏掉;上课发出怪声,但并不是多动症那种无法自控的行为,比方不断拨弄铅笔盒的铁片,发出“哒哒哒”声音,被老师制止,她就把铅笔盒丢地上、捡起来,不断重复丢跟捡。


小莉爸妈在会谈中追溯问题行为的根源,发现可能是她出生时有先天性心脏问题,历经手术治疗,爸妈一直很害怕失去她,无形中变成“只要你活着,什么都好”的教养观。小莉妈妈说,有时她胡闹,自己也会生气,但有种恐惧:“如果我对小孩生气,老天会不会把小孩带走?”当妈妈意识到小莉的问题行为愈来愈多,已无法管教了。


心理治疗师想帮小莉回到常轨,但她在游戏治疗过程中不断搞破坏,治疗师问小莉:“你觉得不管你怎么破坏我的东西,我都会一样喜欢你吗?”从这句话开始,小莉的治疗有了转机。


这位治疗师也曾陷于僵局而无法碰触小莉的内心,当她和治疗团队讨论时,资深督导问她:“你在治疗小莉时有什么感觉?你无法突破的,可能也是家长无法突破的,小孩有时会把大人卡在一种状态,让你无法教他、帮他。”


治疗师坦言:“我每天都忍着很讨厌小莉的心情,身为主要治疗师却说我讨厌她,真是惭愧啊!”没想到督导说:“你可能是唯一一个诚实面对小莉引起的感觉的人,如果你能够面对‘我是个不够好的治疗师,搞不定这小孩’的心情,才可以帮助小莉和她父母面对真实的困境。”


捣蛋是为了测试爸妈的爱

小莉的父母跟许多父母一样,没办法面对“难道我们是不够好的父母、为何养出有问题的小孩”的心情,只好否认小莉有问题,继续相信她一切都很好。小莉则是不断的测试:“爸爸妈妈,我这样乱来,你们还会爱我吗?”“老师,我这样整你,你还会爱我吗?”


小孩变成这样,跟大人当然有关系。并不是教养不好,而是父母照顾小孩时,容易忽略自己的情绪需求。父母可能为小孩牺牲休閒、职场晋升、出国进修等机会,如果父母没有面对、消化这些负面情绪,小孩感受得到。他们虽说不上来,但会感觉奇怪、恐惧:“爸妈明明不快乐,却不承认,是因为那很可怕吗?爸妈如果更生气,会不会就不要我了?”


小孩宁可父母对他们设限,告诉他:“你超过这条线,会造成困扰,我们希望你待在这边、而不是那边。”如果界线适当、不过度限缩,小孩反而比没有界线更轻松!不说清楚界线的爸妈,让小孩被惯到无法无天,爸妈受不了时终会流露疲倦或厌恶的情绪,小孩就像莫名其妙踩到地雷一样!那才是最糟糕的伤害。如果界线明确,孩子想做个好孩子时(当然他们不会总是想要做好孩子),他们清楚知道该怎么做,这样的孩子比较容易对自我能力和掌控度有自信。父母不妨深思,没有界线的教养,并不能够帮孩子建立正面的自我概念。


专家团队
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