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  解决困惑心安即是归处

【爱情】没有性,就爱不下去了吗?

作者:习安心理 


案例介绍】


有一个来访者来信求助一个情感问题:


我跟男友交往3年,现在都27岁。交往之初,爸妈就反对,因为他见到爸妈时不礼貌。我周围朋友同事,看到他第一眼,都觉得他配不上我。大家都反对,对我打击很大,我还是不顾反对跟他在一起。


交往不到一个月,他就希望跟我做不可描述的事,当下我表示不喜欢,也试着拒绝他,但他说爱他就应该答应他,而且他会买避孕药给我吃,我就答应了。最后每次约会都去他家做不可描述的事,回到家看到爸妈生气的脸,怕再这样下去会怀孕,压力很大。直到今年我跟他开出条件,说如果爱我,就不再去他家,也不要做不可描述的事,约会时不要摸我胸部,要尊重我,最后是晚上不能太晚回家,因为我爸妈会担心。


去年一整年他都做到了,所以我还是跟他出去玩,虽然爸妈还是反对。上星期他说他还是很想跟我做不可描述的事,会戴避孕套,叫我不要担心,但我内心还是无法接受,我们就吵架了。他说若不给他,就分手吧,对我的感觉已经变了,因为我限制他太多。我听到真的很难过,原本想分手算了,但又不争气打电话给他,希望复合,他不答应,说哪有男女朋友不做不可描述的事还可以交往很久的。我心很痛,过没多久他又打来,说他很想我,想跟我复合,当下我要他做到我之前说的条件,他说可以,于是我们又复合,但现在的我,还在想真该跟他复合吗?


习安心理咨询中心婚姻情感心理咨询师刘军声分享与建议


心理咨询师分析


这是一个很好的思维辩论:“如果你爱我,你就应该如何如何……”、“如果你不怎样……我就要怎么样……”。人生中常常碰到这样二选一的难题。


如果从沟通互动的角度来看,一开始是女生在作互动的规定:“如果你爱我,你就要尊重我,不要跟我做不可描述的事。”后来换成男生玩这个游戏:“如果你爱我,就应该尊重我的需求。”


这样的互动如果继续下去,可预期未来一定还有类似的游戏可以玩。因为这句话的背后还有一个意思,就是:“如果你不怎么样……我就怎么样……”,这样的逻辑会让两个人的关系卡在某一个僵局,无法跳脱出来。


如何跳脱二选一的陷阱?


如果两人的互动都只能二选一,会变得很辛苦。比如说,选对方要的,自己会感到委屈、不舒服,如果选自己要的,又会看到对方的难过、不情愿,两人在关系中感到痛苦。二选一是一个有趣但又辛苦的游戏规则,看谁撑得久,谁就赢了。但人生难道真的只有两个选择?仔细想想很荒谬,二选一会让人陷入奇怪地状态,一方面不会有让自己满意的答案,另一方面却又难为了对方。


想要两个人的关系或互动创造新的可能,就要跳脱这种极端的二元思维,比如原本你只有“要”或“不要”的选择,现在如果能进一步弹性思考“什么时候你要”、“什么时候你不要”,就有不同的可能性出现了,加入的元素愈多,变化就会愈多。同样地,也可以将原本的主词与受词做转化,将“你”或“他”改为“我们”,如此,原本的游戏就会变成“如果我们怎么样……我们就会怎么样……”


至于要加入什么元素,就要回头来看你们的关系。比如,你说你们交往了3年,那有没有打算要结婚?你和男友是怎么看待两个人的未来和婚姻?如果在这个地方加入一个时间的元素,像是“如果我们结婚了,当然我们应该会有性关系”,那么现在的问题就不会是问题,因为你害怕怀孕,如果结婚,这就不再是问题。


再如,家人和周遭朋友都很反对这个男朋友,因此若加入另一个元素:“如果周遭的人都喜欢这个人、比较能接受他,你会不会比较愿意跟男友做不可描述的事?”因为看起来,家人的担心给你很大的压力(要吃避孕药、父母担心的眼光、不能太晚回家等等),如果这方面有所松动变化,可能你也会比较愿意。这样既能满足男友想要的,同时也加入你想要的,就是有弹性的变化。如果男友这么想做不可描述的事,应该让他跟你一起来面对这一块,承担这个压力和风险。


朋友的部分也一样。周遭的人都反对,也带给你很大压力,你跟男友有想过怎么面对这样的状况吗?一般来说,人跟人之间,愈没有互动,愈容易有误解,因此基本要件是要有互动往来,才会逐渐减误会,如你跟男友一起出现在朋友面前,让他们也能认识这个男友,这样才有可能化解他们对他的误解或偏见。


如果从三角关系来看,你跟男友各在一个角,家人和朋友则是在第三个角。男友和家人、朋友这两个角很疏远,所以家人、朋友对男友很有情绪,不过不是直接对男友发作,而是投射到你身上,男友的情绪也可能投射到你身上,变成你独立承受其他两个角的压力。


比较理想的状况是,三个角是平衡的,有自然良性的互动、多接触来往,减少偏见误解。当你没有来自父母和朋友那么大的压力时,你对你们的亲密关系或许就比较能放松,不会背负那么大的压力和犹豫。


咨询师建议:是习惯?还是已失去自己?


再回到你自己的身上,你一直在疑惑:“要不要继续跟他在一起?”这永远是一个难解又复杂的人生课题,我们在亲密关系中都会碰到的抉择。


建议你静下来想一想:我到底喜欢男朋友的什么?我从他身上得到了什么?同样的,他身上哪些特质是我不喜欢的?在相处过程中,哪些是我不喜欢也不想要的?


最不理想的状况是,你并不是真的想继续跟他走下去,而是已经习惯跟他在一起。这会是一个陷阱,因为一旦觉得习惯,就不想去改变,当然也就改变不了。要提醒自己“习惯跟他在一起”这理由有点牵强,对未来的自己一点帮助都没有。


另一个更大的隐忧是,在亲密关系中逐渐失去自己如何辨认有没有失去自我?可以问问自己:你会给交往之前的自己打几分?交往3年之后,会给自己几分?如果你对自己的评价愈来愈低,在这关系中可能就涉及一些权控(权力控制),包括性的权控,比如说,对自己的感觉愈来愈差,觉得自己很糟糕,好像对方说什么,自己都得配合照做,但内心却愈来愈不快乐,甚至痛苦难过,有许多的犹豫怀疑。


如果这样负面的自我评价愈来愈高,就已经不再是习惯的问题,还是个警,“不健康的共生”,就是一旦没有了对方,自己也不知道怎么活下去,有意无意的一种依赖,这种不健康的共生,也就是没办法离开对方的心态与行为,往往会发展出“比习惯在一起”还要严重的关系状态。


如果从正向面来看,你能说出自己喜欢男友哪些优点,也能看到你们在一起的美好未来,甚至那美好已经在成形或发展中,你们也都有讨论,当然你们就能继续走下去,不会有犹豫。



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 国家二级心理咨询师自体心理学取向咨询师认知行为疗法咨询师  习安心理咨询中心资深心理咨询师培训经历  从业近八...

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国家认证二级心理咨询师     专家EAP咨询师    广东工业大学学士     中科院心理所青少年心理咨询方向研...

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国家二级注册心理咨询师 习安心理咨询中心主任咨询师家庭治疗师(中级) 情感婚姻咨询师培训经历具备心理学和教育学的...

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习安心理咨询中心心理咨询师主任    国家认证二级心理咨询师     河北医科大学获医学士学位    中科院心理研...

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  国家二级心理咨询师   深圳市心理卫生协会心理咨询师专业委员会会员   深圳市心理危机干预热线志愿者   中...

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