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  解决困惑心安即是归处
【案例】为什么会突然很难过
作者:习安心理 

难过


“乐观”对于现代人而言是个正向的词,从小到大,父母也不断教导我们“要乐观、想法要正面”,想事情时总往负面想的人,就会被劝着转换想法。


然而,真正成熟的人从来就不是保持乐观,而是懂得如何与负面情绪作伴。



【案例介绍】


某一次带领大学生的工作坊,结束后,我收拾东西正淮备离开,一位女同学走近表示有些问题想请教我。


这位大二的女学生告诉我,她已经莫名心情不佳三天了。她觉得很痛苦,不知道该怎么办。她跟室友诉苦,室友要她别想太多,带她去逛夜市、吃东西,但状况依旧。她打电话回去给母亲,母亲说应该是最近压力太大了,要她多运动、早点睡,别想太多就好了。


只是,情绪不佳的状况仍没改善,今天早上甚至有股冲动想去撞墙,试图发泄痛苦。她告诉我,她完全想不出来有什么事件引发了这个情绪状态。的确,如果知道问题的来源,或许会让人安定一点,问题是, 这心情不佳的感觉来得十分莫名


“你会如何描述你的心情不佳?”我想进一步探索。女孩瞪大眼看着我,我知道她可能不明白我的意思,我试图澄清我的问题:“我的意思是说,你觉得这个心情不好,比较像是哪一种情绪?在身体上会有什么感觉,脑袋里常伴随什么样的想法?”


女孩想了一会儿,仍然无法回答我的问题。通常这时候,是因为当事人还没有和自己的内在连结,不曾向内去聆听自己的感觉,正用脑袋里的理性逻辑要回答我的问题。


脑袋与身体感受的长期疏离,是现代人的通病。 于是我引导她将注意力放到自己的身体内部,感受一下这份心情不佳的感觉显现在身体的哪些部位,以及,用什么方式呈现。


“在胸口,有一股又一股的难过一直涌现。”我继续引导她去观察与描述这份感觉,并注意此时脑中浮现什么画面、情境或事件。探索了一会儿后,这份难过的感觉还是一团谜,来源不明。


话锋一转,我问:“你喜欢你自己吗?”


“喜欢,当然喜欢!”女孩回答得颇为肯定,我示意她多说一点。“我觉得我是个很乐观的人,同学常常遇到一些事情会想得很负面,我都觉得没什么大不了,或许我还蛮少根筋的。”


“在我小学时,爸爸妈妈吵架闹离婚,当时我有点担心如果没有父母一方该怎么办,后来,我想一想,也没什么大不了,离婚就离婚,反正跟谁住都可以生活。”她跟我说了些家里发生的事情。


“所以,我应该算是很乐观的人吧!”她再度强调自己的乐观,接着说:“可是,怎么会突然心情不好?以前都没有这样过!”


听完之后,我停顿了一下,看着她,放慢说话的速度,问她: “你不允许自己心情不好,因为你是个乐观的人,是吗?”


女孩看着我,陷入沉思。一会儿,眼眶泛泪,她说:“好像有一点是这样……我讨厌自己这样,我不要自己这样!”我相信不只一点点,对她来说,一个乐观的人,是不可以存在太久或太多负面情绪的。



【咨询师分析】


一旦我们认定自己是个理性、乐观或正向的人,我们便陷入了一个既定框架中,亦即不允许自己拥有负面情绪。于是,当心情不佳时,我们便试图用各种方式去对抗,长时间地自我消耗,为的就是让自己的状态能够符合身上那些“理性”、“乐观”或“正向”的身分标签。


难过,是女孩真实体验到的负面感受。因为不允许自己处于难过状态,但这难过是如此顽固而无法顺利摆脱,带来的焦虑、恐慌或沮丧,更强化了她的负面感受,甚至凌驾了原来的难过情绪。


我猜测, 她说自己是个乐观的人,或许其实是她觉得自己“应该”要乐观。


表现乐观可以帮助这孩子,在尚年幼时有效因应父母纷争冲突时可能带来的恐惧与不安。换句话说,所谓习惯“往好处想”的乐观态度,顺利地让她将儿时面对父母分离应该有的情绪给压了下去。


所以,长久以来,她是不允许自己出现负面情绪的,就算有着挫败、沮丧、愤怒或焦虑等不舒服的感受,也不可能让它们在自己身上停留在太久,会立刻用“往好处想”来与它们切割,藉此肯定自己是个乐观的人。


于是,“应该要乐观”就此成了异次元切割刀,但这一次,切割刀失灵了。由于长期与自己的内在与情绪疏离,难以招架庞大的负面情绪袭来,越用力、越沮丧,越用力、越无力。


很多时候, 情绪会逼着你得正视它的存在,它想要告诉你一些事情,如果你试图忽略它,或者用各种方式对抗它,它便会铃声大作,让你更加不得安宁。


我告诉这女孩:“长久以来,你的乐观帮了你很多忙;然而,它也使你不允许自己处在负面情绪中,因为你认为你不应该难过、沮丧。然而, 真正的乐观,不是没有坏心情,而是即使心情不好,依然能够允许它的存在,同时正向看待心情不好的自己。


“正向看待心情不好的自己?”女孩在口中喃喃自语。


“是的,请你暂时允许这份难过情绪停留在你身上吧!给她个位置,时时觉察与关照她,或许,它会要你从它身上学到一些东西,或者想提醒你一些事!”



【咨询师叮嘱】


“成熟的人”这个身份标签,反而成了面对与处理情绪的绊脚石。


试图与负面情绪对抗的结果,自我责备加深了原来的不愉快,不但没让情况好转,反而带来更多的无力感,如此便消耗了原有的力量,而无法将更多力气用在与另一半的沟通协调与冲突解决上。


一个真正成熟的人,是能够允许自己拥有各种感觉,迎接正向情绪外,也允许负面情绪有个安顿的空间,并自在地与各种情绪状态共处,同时把对抗情绪的力量拿回来,放在真正能够帮助自己追求成功快乐或解决问题的事情上。



专家团队
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国家认证二级心理咨询师培训经历从业5年以上,经短程焦点、人本主义、精神分析等学习培训,并长期接受个人督导。专长领域...

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