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  解决困惑心安即是归处
别急着替孩子交朋友
作者:习安心理 

【忍住心疼才能帮孩子成长】当孩子说“我没有朋友”,别急着替孩子交朋友.jpg


当内向孩子说“我没有朋友”时,爸爸妈妈不要太心疼着想马上跳出来。帮孩子交朋友、教孩子交朋友,正是种下未来人缘好不起来的原因之一。


对于“四海之内皆兄弟”的外向孩子来说,只要看对眼、话投机,不出几分钟就能自然热络地跟其他人介绍说这是我朋友;对已经社会化的大人而言,朋友的定义也相对宽广,虽然我们会细分知心好友、普通朋友、同事朋友,但只要不是陌生人或有什么过节,一般来说,统称为“朋友”没什么问题。


对内向孩子来说可不是这么一回事,“朋友”这个身分十分崇高,得先有对的磁场、气味,且通过长时间的观察,才能得到认可盖章。当内向孩子说“我没有朋友”时,意思很有可能是“他认为别人还不是他的朋友”,或是“没有人是他认定的朋友”。但许多父母一听到孩子说没朋友,脑筋就会浮出宝贝孤零零、被冷落的画面,加上现在对霸凌意识普遍提高,难免担心孩子在校受到人际排挤;即使学校老师说一切正常没问题,孩子回家也说说笑笑,还是掩不了心疼之情。


不论是因为孩子对朋友定义从严,或者孩子本身社交技巧真的有待磨练,当孩子有“交不到朋友”或“不容易交朋友”的情况出现时,正是教导孩子学习与他人互动、调整自己的好机会,好比学写字时难免会写错、写歪、写不好一样,我们不会称之为“问题”。


我们的倾听就是支持


我家妹妹读幼儿园时有次走在路上,有几个孩子热情跟她打招呼,我询问这是哪里认识的朋友,她的回答是:“喔,她们只是我的同班同学,还不算我的朋友。”到了小学,她对朋友定义仍未松口,依旧处在“不容易交朋友”的阶段,但对其他同学却观察入微、有着不一的分析;有些同学好不容易变成“候选人”,却可能因为一件小事的反应不如她预期、或者说了什么话,而惨遭淘汰。当时的我一点都不着急,我知道我的孩子正直善良,只是偶尔会太坚持原则很煞风景,有时就会难以妥协而让人尴尬;说实话,她心中的“完美朋友”不太容易出现。


虽然她也善于自处,不需要固定黏着谁,但分组分队时早就是小团体的大家各自成对,她也会感受到那种“不是第一人选”的小小落寞。


听了她一年多的“交友史”之后,有天我告诉她:


“没有人是完美的,包括你自己;每个人都有很多面,就和你一样;每个人你都认识不深,所以当别人的反应跟你预期的不一样时,就会觉得失望难过,然后开始不喜欢那个人,你想一想,是不是很多次都是这样?”


举例来说,一个在学校时没有多熟的同学,也许哪天校外教学才发现原来他多才多艺;一个自己认定的好朋友,一起参加夏令营时才发现原来她不爱束缚、更喜欢交新朋友……,不同情境中会展现每个人不同的面向,只是孩子生活圈太小,因此很难跳出单一框架的刻板印象。


当内向孩子好不容易发展的友谊嫩芽又凋零了,随之而来的失落伤心,往往让许多家长忍不住跳入情境,急于帮忙修复孩子间的友谊:有些家长会不停解释误会、有些则会想办法互相传话;双方都很熟悉的话,家长也有可能直接“出口指点”,用大人的观点诠释孩子行为,告诉孩子应该如何互动比较合适,总之,就是希望能有个happy ending。


孩子间的友谊一向令人雾里看花:一下吵架,等下又和好;今天气得要死,明天又手牵手一起上学……,正是因为他们也在每天发生的新鲜事中摸索自己、观察别人,随着事件发展而有高低起伏的情绪。


孩子愿意跟我们分享,但未必需要我们插手其中:帮孩子交朋友、教孩子交朋友,正是种下未来人缘好不起来的远因之一。


不要担心孩子难过,当孩子跑来倾诉时,我们的倾听就是支持。不要害怕孩子失望,当孩子需要力量时,我们挨在一起就会很温暖。身为父母,没有义务和责任确保孩子永远都开心无忧,那些说自己做得到的人,他们的孩子绝对都不是真正的快乐。


难过、失望都是让孩子沉淀下来思考的催化剂,因为快乐、兴奋的时候无法感受更多、更细致的微妙关系。慢慢交朋友、慢慢懂得自己,才能知道适合跟谁在一起,不是吗?


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