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【个人成长】不被爱的感受
作者:习安心理 


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在我的成长过程中,让我最痛苦的是家人的漠视与背叛。我不断寻找能聆听我痛苦的人,但在我成长的环境里,应当值得信任的人,并不在意我的存在。在我最需要帮助的时候,他们不在。在我最痛苦的时候,他们忽视我的感受。


他们视我为他们生活中的麻烦和多余的存在。


那些写在我父亲文人雅兴的散文里的孩子成长文,背后传达的,都是他们青春岁月被我们小孩浪费的感叹。我必须保持麻木,才能忘记他们对我生命存在的否定。

但,我还是时常会恐惧到无法入睡,或从深层的悲哀里哭醒过来。


我的爸爸是知名的印刻艺术家,也是散文作家。我爸爸曾经在画廊和客人聊天时,在大家面前说了一句话:如果没有小孩,我的艺术成就会更高。当时我坐在他旁边,我很想死,我很想立即从这个世界消失,因为我是他的绊脚石,我是我父母的困难,我是一个多余的东西。


这是个极为痛苦,却又相当熟悉的感受:我是多余的。我三岁时,在奶妈家里,在一次又一次的等待与绝望之中,我肯定了这样的感觉。当时性侵我的奶妈,常常对我说,我的家人已经抛弃我了,他们不要我了。但硬脖子的我,就是死不肯承认她所说的话,所以我处在一个被抛弃与不承认被抛弃的矛盾情感中,带着这样的矛盾与痛苦成长。


在回家后,我非常希望和父母建立情感的联系。我和哥哥不同,我时常表现出愤怒,与对父母有强烈需求的情绪。我记得刚回家时,我一直紧抓住我妈的手不敢放开。妈妈很生气地把我的手甩开,她说我妨碍她做事。之后,我就只敢抓妈妈的衣角。外出时,我则紧抓她的包包。


遗忘


在我记忆刚回复的那一段时间里,我曾经对自己感到非常愤怒与失望。我责怪自己,这么重要的事,我怎么会记不起来,我忘记是谁伤害了我,是谁背叛了我的信任,并无视我的痛苦、孤立我。但在走过一段复原的历程之后,我对童年的自己有了更多的谅解:遗忘,是为了保护自己。


我经历了太过严苛的环境。三岁的我,过于脆弱,在度过那样残酷的生存困境之后,我的心灵选择遗忘,以减轻成长的负担。但遗忘是要付出代价的。我时常感觉我活在真空之中,在另外一个时空宇宙里,看着自己浮沉,我无法,也无力拾起我的感觉,任何一种感觉就像失去了真实一般空虚,而我完全不懂为什么。


我向童年的自己道歉。对不起,我将你遗忘在那段恐怖的童年里。而童年的我告诉我:没关系,我们走了那么远的路,都是为了找回自己。现在,你找回我了。我们会一起努力地活下去。


抽离


感受抽离,一直以来是我的生存策略。毕竟长期面对会伤害与忽略你的人,不投入情感是个好选择。但这种方式,长久以来也建构出我痛苦和孤单的高台,因为遭受侵害的小孩,常常面对的是长期的侵害与忽略,短期回避痛苦的感受,是好策略,但长期处于抽离的感受,那种感觉就像是在黑暗的牢笼里,等不到阳光。所以,今天我试着去掌握自己的人生,除了重新学习与人保持健康的关系外,也学着坚守自己的个人领域,不再让具伤害性的关系在我生命中延续。


重建这方面的认知,将是一条远途长征。


寻求改变


被性侵的痛苦回忆,像是把我笼罩在黑暗中,我不知应该往哪里走,才能摆脱黑暗和痛苦,但在述说和书写的过程中,我发现自由离我并不远。事实上,可能就在我面前,只是困在恐惧跟黑暗的孩子是孤独的,我不知道方向,更没有勇气向前踏任何一步。深怕走错了一步,会离自己更遥远。


就这样,我在黑暗中与恐惧一起关了三十年。等待,等待有人来救我,带我走。然后我才理解,找对的人,说出想说的话,才能得到真正的支持,并在这支持下,我为自己在黑暗中点起了一盏灯我的办法是找靠谱的心理咨询机构的咨询师接受心理咨询。靠着这盏灯微弱的光线,我开始在黑暗中摸索。


恐惧就在我身边,我没有忘记。就像过去我每晚睡在性侵我的人身边,我会小心翼翼地,避开我的恐惧,不吵醒它。但恐惧会苏醒,在我的生活中,无时无刻告诉着我,它可以伤害我,而我必须保护我为自己点亮的那盏微光,相信无论恐惧再怎么伤害我,我要的人生就在眼前。即使恐惧拖慢了我的脚步,它也不能阻止我往我要的方向前进。


因为我看到了,我看到了我要的人生,我看到黑暗的止息。只要拿出我的勇气,再往前踏一步,我就能打开另一段人生的大门。


原谅


在这个社会中,要求受害者学习原谅,背后隐含着一种批判的价值。批判受害者不够坚强、不够完美、不够好、不够仁慈、不够成熟。受害者在接受此类讯息时,只能得到我不够好我遭遇的事是不重要的感受,并且因为无法做到原谅,再次证明,这是受害者个人的失败,强化受害者原有的孤立感。


一个受害者需要的,并不是任何形式上的和谐,而是需要有人能理解他们的痛苦、他们的无助、他们的恐惧。他们需要有人聆听,以及理解、抚平他们的创伤。但我们文化里却常选择忽略强烈、哀伤、恐惧及让人不舒服的情绪与回忆,直接要求受害者去原谅、去让事情过去、去忘记。


所谓道歉、原谅这类仪式性的行为对受害者是否有意义?应该取决于受害者的需求,而非加害者觉得自己很有诚意。我也会问自己,那些在我三岁时长期性侵我的四个人,如果出现在我面前,要求我原谅时,我会有何反应?


我的答案很明确,无论他们是上天堂或下地狱,我都不想再见到他们任何一个跟侵害我有关的人。


我想过我平静的生活。我有我爱的人,我有朋友,我有信心我能疗愈我自己。我不需要去符合这社会无理的期待,去原谅、包容一个加害人。


每个人在不同脉络里的原谅意义都是不同的,并非我的原谅,就可以等同于你的原谅。如果原谅对你的人生具有重大的意义或转变,那就勇敢去做。身边只要有支持你的人,你就会有勇气,去面对未知的困难。


认同、分立与结合


在童年的早期经验里,我学会了否定,否定成人试图对我所做的伤害。作为他们满足欲望的工具,以及作为被遗弃的孩子,我透过对原生家庭的认同,来否定奶妈家的伤害。


也许这些认同与否定的功能建立来自更早期,我不复记忆的婴儿期。在那时,我头上已有一道今日仍可见的疤痕。无论如何,这些认同与否定在我感到被父母背叛的时候,便在我内心深处崩裂为一道巨大的鸿沟。


这道鸿沟,吞噬了所有产生幸福的可能性,阻挡了所有我试图寻找一个更完整自己的可能性。


作为一个天性愉悦、欢乐的儿童,我无法跨越这道鸿沟。作为一个批判、愤世嫉俗的少年,我无法跨越这道鸿沟。作为一个遗忘过去,试图重新认同家庭的青年,我无法跨越这道鸿沟。只有在中年之后的三十四岁,在我返回记忆之后,在拥抱所有压抑的痛苦与悲伤之后,我才真正跨越我童年时在意识深处所崩裂的巨大鸿沟。


而在那对岸等我的,正是让我童年自我分裂的事实,幸福童年的核心要素:父母的爱,并不存在。他们遗留我一人,独自面对伤害。


中年之后,回忆以意外的方式重返我的意识。也是到此时,我才有能力认知与反省当时的一切,然后我也才能拥抱我儿时的痛苦,并认知到这个家庭,并没有给我一个小孩应有的童年幸福,而过了那个时机之后,他们也永远不可能补偿我那时的失落与痛苦。


我意识到,我现在的幸福,无关乎过去虐待我的人。我也不再无意识地向曾经伤害我的人索求任何补偿。我不只实际上远离伤害我的人,我也在心理上与他们断绝了情感的连结。


爱一个不爱你的人,只会徒生痛苦,即使他们是父母。而断绝与他们的连结之后,我发现过去被我压抑、否定的自我,与我重新自动再连结。许多过往麻木、无力与忧郁的部分,神奇地痊愈了。


这不是什么奇幻的故事,这是条痛苦而真实的道路:从童年无意识的认同中分离,认清受伤的事实,并重新拾回一个更好、更完整的自己。


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