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  解决困惑心安即是归处
【亲子教育】教孩子学尊重,让他们明白“等待”,是为了更完整的被满足
作者:习安心理 

【亲子教育】教孩子学尊重,让他们明白“等待”,是为了更完整的被满足.jpg


晚间,Ra一边帮怀二宝的我按摩静脉曲张的小腿,一边听我说着工作上发生的重大事件。这时候的小儿子总是会在一旁凑热闹,挤乳液啊、捏捏大腿什么的,他最不会置身事外了。


或许是相处的时间变短,又感受到妈妈不如往常充满活力陪他游戏、抱上抱下,他偶尔会为了“寻求关注”而出现过度的反应,譬如小擦伤就鬼哭神号哭断肠,试图吸引我们的注意力和关爱。这很正常,我都尽力回应。不过,调皮式地故意打岔,就不能事事顺他的意,以免变成理所当然的小霸王。


我们夫妻俩才开始聊没多久,儿子就开始故意捣乱、寻求关注的行为。只要我一开口,他也开口唱歌,我转头先是看了他一眼便先忽视,让他知道我听到了,但我并不打算回应;于是我更用力地大声和Ra说话,才又开口,儿子也更卖力地在下一秒开口唱歌。


我停下看他,他也停下看我,偷笑。反复几次后,我决定先处理儿子的状况,是的,我让他知道“你得到妈妈的关注了,我也感受到你的开心了,但是,你必须学着等待”。


归属感→尊重与等待→不忘感谢


看过一些教养名人的观点,有的会强调,第一时间回应孩子,中断手边的事务。我思考过几次,决定调整成有条件地执行。原因在于,孩子已经不再是强褓中的婴儿,有需求才哭闹,而是在成长的过程中,懂得有目的性地出现一些行为,我们的反应,将影响着孩子是否持续做出那些行为,是增强还是削弱。


学会“耐心等待”是必要的,让孩子明白等待并不等于不爱,没有谁有义务要第一时间服务谁,有时候,等待反而是为了得到更完整的满足。若是没有立即处理的必要性,让孩子练习满足的延宕,在等待的期间克制自己的情绪,缓解固着,千万别让孩子养成“我现在就是要”的霸王性格;但我们并不是要忽视孩子,记得在训练孩子等待时,要先给孩子“你很重要”的归属感。


我通常会采取这样的动作:先短暂停止我的动作,认真告知孩子:“我听到你唱歌了宝贝,但是我是先跟爸爸说话的,‘我’需要‘你’的尊重。”


儿子这时会因得到我的回应而稍微冷静,但当我重新开始和Ra再讲没几句,他还是忍不住开口打岔,我再度短暂停止,邀请他:“宝贝,我需要你尊重我和爸爸,等一下我们说完,就可以很专心、好好地听你唱歌了,请你等一下。”


如果他换成别的杂音或要求,我就提供他一些选项,帮助他度过等待,像是:“你要先去玩车子?还是去看阿公在做什么?”


当天晚上,他选择去和阿公聊天说晚安,离开房间时还说了一声:“妈妈,你们继续讲,我等一会再来。”


后来,我也履行我的承诺,当我叫儿子再度回到房间床上准备就寝时,他问我:“你们讲完了吗?”“讲完了,谢谢你等我,我现在也可以好好听你唱歌了喔,或者你有什么话想对我说?”我们聊了蛮久,也拥抱彼此,带着满足和愉快入睡。


延迟满足,是为了更专注地被满足


无论是聆听者、发言者,或处在任何关系之中,都会有被打岔和被干扰的时候,当我坐在教室前方,此起彼落的学生一下这边叫、那边问,谁都抢着要被注意到,却谁也都得不到完整的回答,不了了之,也会有所怨言,我也容易莫名变冤大头。

然而,只要观念和作法稍微修正,孩子将不只会等待,也懂得尊重,而这一切,都不会破坏彼此之间的和乐。


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