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【人际交往】职场社交的第一堂课:当个好聊的人!练习这4件事,精进你的聊天功力
作者:习安心理 

【人际交往】职场社交的第一堂课:当个好聊的人!练习这4件事,精进你的聊天功力.jpg


许多人对社交场合感到恐惧,最大的原因是不懂如何与人聊天。事实上,聊天是双向沟通,比起不断思考该聊些什么,更重要的是让对方主动说出个人想法。透过持续练习,我们能精进自己的聊天功力,让别人更喜爱与自己对话。


本文介绍4 个重要的沟通技巧,帮助我们成为“好聊的人”,与他人的对话不再是空洞的问候,而能发展深入的对谈。


当个人见人爱的傻瓜,而非高不可攀的专家


与他人初次见面时,最容易犯的错就是“不断夸耀自己”。当我们试图让对方觉得自己是“聪明的专家”,可能只会显得很愚蠢。多伦多大学研究组织行为的TizianaCasciaro 发现,即便大多数人不承认这个事实,但是人们确实喜欢与平易近人的同事共处,胜过与能力强却高不可攀的同事。


与其强调自己的专业能力,不如强调我们与对方有哪些相似处。麻省理工学院的教授Alex Pentland 曾进行一个研究,要求销售人员刻意模仿客户的身体语言,特别是顾客自己没注意的肢体语言,结果销售业绩居然成长了20%。因此,无论是找出彼此的背景相似,或者选择用对方熟悉的说话方式,都能加强彼此的亲近感,发展更深的关系。


最好的聊天话题:让对方说出自己的故事


哈佛大学认知科学家Diana Tamir 指出,当我们谈论自身经验时,会让大脑有类似获得食物、金钱般的愉悦感,无论是在面对面对谈时,或是借由社群媒体。他进一步指出,人们甚至愿意牺牲金钱,只为了谈论自己的故事。


我们可以问对方“开放式问题”,让对方有机会谈论自己的故事。FBI 行为专家Robin Dreeke 认为,问对方“曾经面临什么挑战”是最好的问题。而史丹佛大学教授JeffreyPfeffer 与华顿商学院教授Adam Grant,都认为最好的话题是“询问对方的建议”,因为这让我们学到东西,并让对方感到被尊重、被视为专家。


另外,当对方谈论自己时,千万别批评指责。人们不喜欢自己的想法、意见或一举一动受到批评,我们也是如此。这并不代表我们要一味认同对方,而是必须花时间了解背后的动机、需求或者挣扎。


当个“积极聆听者”,让对方知道你正在听!


人们都喜欢有个聆听者,认真聆听自己所说的话。在与他人对话时,沉默不语或是偶尔点头都是不够的。我们必须当个“积极聆听者”,让对方知道我们正在聆听。

FBI 谈判专家曾经分享3 个聆听的技巧,让说话者能够知道自己正在认真聆听。


第一个方法是“镜像法”,意思是在对方说话时,偶尔重复对方所说的1 到3 个词。

第二个方法是“复述法”,在对方讲述事件到某个段落时,试着用自己的方式重复这个事件,确认我们所听到的无误。


第三个方法是“揣摩法”,意思是揣摩对方说话时的情绪,并且用一个形容词来描述这个情绪。例如:“这样听起来,你的压力应该很大,常常对工作感到很焦虑吧?”


分辨对话的层次,逐步让话题更深入:


对话就像一段关系的经营,有自然的进程。纽约时报畅销作家OriBrafman 将对话的层次分成5 个层次,每往上一个层次都会让对话更深入,能创造与对方更坚固的连结。


第一个层次是“问候语”,是不带任何情绪与意思的句子,例如:“最近过得好吗?”


第二个层次则是“事实陈述”,是对于自己生活状态的事实描述,这个层次也是不带情绪、个人意见的陈述,例如:“我现在住在深圳,正在一间行销公司工作。”


第三个层次是“意见陈述”,这个层次仍然不带情绪,但是开始表达自己对于某件事情的意见、观点,例如:“我觉得这家公司很棒。”或者“我很喜欢这部电影。”


最后两个层次,开始涉及情绪的表达,也是深度对谈的起点。


第四个层次是“情绪表达”,以个人的角度出发,表达对某件事情更深的情绪,例如:“我对于他的放弃感到很失望、很可惜。”


最后一个层次是“情感表达”,更深入个人的情感核心,是心中最脆弱的情感部分,例如:“我深爱着他,而且害怕失去他。”


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国家认证二级心理咨询师培训经历从业5年以上,经短程焦点、人本主义、精神分析等学习培训,并长期接受个人督导。专长领域...

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