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【童年创伤】小时候过得痛苦、不快乐,为什么长大还无法幸福?不是歹命,是人有“不幸强迫症”

作者:习安心理 


心理咨询,童年创伤,小时候过得痛苦、不快乐,为什么长大还无法幸福?不是歹命,是人有“不幸强迫症”.jpg


一位总是感到焦虑的女性来到了咨询室。


即便坐在椅子上,她也显得坐立难安。

她带着不安的神情,诉说银行密码神不知鬼不觉地被换掉,每天骇客会攻击自己的邮件数十次、家里的钥匙莫名被更换、只要拿起话筒,就会听见奇怪的杂音。她也反复地说,自己一定是遭到窃听,是有人想加害于她。


倘若此话属实,就表示她身边有巨大的阴谋进行着。但是有如悬疑电影般的状况,在现实生活几乎不会发生。她显露出的种种症状,我只能诊断出患了某种精神疾病。随着咨询时间越长,她的不安才露出了真面目。


困扰这位女人的问题,源自于对“丈夫会不会离开我?”的恐惧。

害怕被抛弃的心理,使她的不安与怀疑扩及到日常生活中,发展成轻微的被害型妄想症。所以她开始怀疑丈夫等人,也因为不受理解,导致病情迅速恶化。


其实,没有人想攻击或加害于这位女人,她的丈夫也丝毫没有想离开她的念头。然而何以她要将自己囚禁于不安与怀疑之中,每天过得如此煎熬呢?为她带来痛苦的问题,不是来自于外在,而是因为她自行将重担扛在了身上。


害怕被抛弃的心理,使她的不安与怀疑扩及到日常生活中,发展成轻微的被害型妄想症。


害怕被抛弃的不安心理


许多人害怕深爱的人会离开自己,因而求助于家庭关系咨询。他们经常执着于亲近的人可能会死亡,或者自己会遭到抛弃的想法。当对方一生气,他们就会更加不安,并且用“看吧?我想得没错”的说法来自我折磨。


永无止尽的杞人忧天,有时可能会成为现实。怀着不安的心理,不停地纠缠亲近的人,最后使对方感到疲累。另一方面,也因为害怕对方离去,所以用严苛的标准对待对方,使双方的关系变得疏远。即便内心不是如此,可是因为害怕自己若是深陷其中,全心全意付出后,最后却遭到抛弃,所以便企图克制自己的情感,表现出态度冰冷、漠不关心的样子,或者不再向对方撒娇。


害怕被抛弃的心理,是儿时阴影造成的自我毁灭行为。来找我咨询的她,也是因为小时候父亲很早离世,内心留下了极大的伤口。创伤会引发自我毁灭的行为,而这种状态也会使过去的不幸一再循环。


倘若我们在童年受到了伤害,在心灵受创的状况下,不管我们再怎么努力成为好的伴侣、好的父母,仍会对另一半和孩子造成伤害。发现自己正在伤害对方时,又会心生愧疚感,感到绝望或忧郁。那么就更容易过度干涉家人或压抑自己的情感,导致最后爆发时为家人带来更多痛苦。


害怕被抛弃的心理,是儿时阴影造成的自我毁灭行为。


我们会在成长的过程中,逐渐熟悉特定的角色和待遇。讽刺的是,假设是成长于虐待、责骂、放任不管的环境下,自己也会对那样的环境感到最为熟悉与自在。说起虐待,大家都会联想到非常严重的状况,但其实许多父母都会不自觉地对孩子有虐待行为。


虐待的种类很多元,包括经常数落与过度指责,导致孩子自尊心受损;或者过度保护孩子,导致孩子无法自行做出决定等。


然而,明明知道虐待是错误的,为何又在悔恨中一再发生虐待行为呢?


这是因为父母会追求与自己成长环境最为相似的教养方式,即便知道这是错误的行为。追求熟悉环境的本能,会导致一个人反复童年的模式。这种回应方式会造成自我毁灭的行为不断发生,童年的情况也会延伸到长大成人为止,最后便抛弃了“总有一天,苦痛将会结束”的希望。


心理创伤会让当事人觉得,自己所认知的世界观就是全部,而且绝不可能逃离那里,于是便形成了恶性循环。


延续过去痛苦的强迫症


了解童年苦痛会一再上演乃是精神分析的核心之一。

为此,佛洛伊德曾刻意寻找承受痛苦的多名患者,而这些患者都持续反复着自我毁灭性的关系或破坏性的行为。佛洛依德认为,人类有重现自我破坏行为的强迫症,而且是受到了童年经验的影响。大部分的人都会一再遵循童年的负面模式,咨询师就经常碰到这种矛盾的个案。


但为何要重现痛苦?为何不摆脱过去的模式,朝更美好的人生迈进呢?


有位太太来到了咨询室。夫妻俩人激烈争吵时,她先是朝着丈夫的脸挥拳,但仍然无法消气,所以又将杯子砸破,往丈夫的背上一刺。尽管刺伤丈夫是不对的,但这位太太实在是无法忍受既无能又不诚实的丈夫,她认为原因出在丈夫身上,自己才是受害者。在咨询过程中,我得知了她在童年时期曾遭到父亲家暴。父亲一共结婚四次,四位太太都因为无法承受家庭暴力而逃跑了。


她认为原因出在丈夫身上,自己才是受害者。


令人讶异的是,父亲自己小时候也曾有过暴力创伤。爷爷总是对奶奶拳打脚踢,受到丈夫家暴的奶奶,最终以自杀结束了一生。“糟糠妻就是该揍,子女就是该打”,爷爷总是将这些话挂在嘴上


从爷爷身上承袭那套家庭教育的爸爸,也同样对子女行使可怕的家庭暴力。儿时的家暴受害者,如今成了加害人。存在于她家族史的家庭暴力,因为维持太长的时间,最终成了不幸的循环。


即便朝着丈夫发泄怒气,面对如此残忍的暴力行为也毫不犹豫,便不难想见,在她的愤怒背后,其实还包括了对爷爷与爸爸的愤怒。


与自己对话


过去的不幸模式延续到成年,是一件令人痛苦的事。身为宾夕法尼亚大学教授、研究忧郁与焦虑情绪的认知治疗先驱亚伦·贝克(Aaron T. Beck)将此种不幸的循环模式称为“基模”(schema)。


基模是人们从生活中发展出来、用以理解自身与世界的框架。由于每个人的人生经验与环境不尽相同,基模的内容也会因人而异。问题在于,如果基模的内容是负面的,它便会成为引发心理问题的根源。


想要治疗强迫自己一再重现不幸的症状,就需要持续察觉自身的行为模式。一旦发现某种不幸的模式,就要与自己对话,说服自己停止重现不幸的行为。


有一位三十出头的女性上班族曾来咨询。童年时期,她为了不让爸妈与弟妹彼此分开,总是在家中扮演调停者的角色。她夹在关系不佳的父母之间,总是得看他们的脸色生活。当母亲厌倦痛苦的婚姻时,她便安慰母亲,并在父亲面前撒娇来化解紧张。


然而她自己的人生却不怎么顺遂。

即便过了适婚期许久,她依然没遇见属意的男人。不,不是没有遇见,而是一再出现男人与她擦身而过,最后投入其他女人怀抱的过程。


即便遇见了不错的人,她也会认为与其让对方当自己的人生伴侣,不如介绍给其他人,但事后又感到遗憾后悔。她对自己的遭遇不胜唏嘘,经常自嘲地说,“我只是个临时停车场”。


最大的原因就在于,曾经在婚姻不幸的父母间担任调停者的她,不自觉地对婚姻本身产生了不信任。解决问题的方法,即是朝着自己大喊“够了,该停止了!Stop!”。


解决问题的方法,就是朝着自己大喊“够了,该停止了!Stop!”。


“要是担心婚姻会和父母一样不幸福,就和自己对话。”

“该怎么做呢?”

“产生负面想法时,就对自己说‘够了,停下来’。”

“这样就能解决吗?”

“担心会和父母一样婚姻不幸福是很自然的,但妳必须说服自己,不要因为受到不安箝制,而放弃了自己的幸福!”


在咨询初期,她会按照我的吩咐,一天尝试和自己对话数十次,这也意味着她常常感到不安。随着咨询次数的增加,她说服自己的时间也逐渐缩短。


总有一天,一天会变成几次,接下来是几天只有一两次,迟早她会停止扮演临时停车场的角色。


我也不禁期待,未来她会成为众列车聚集的中央车站,而不是暂作停留的临时车站。


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 国家二级心理咨询师自体心理学取向咨询师认知行为疗法咨询师  习安心理咨询中心资深心理咨询师培训经历  从业近八...

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国家认证二级心理咨询师     专家EAP咨询师    广东工业大学学士     中科院心理所青少年心理咨询方向研...

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国家二级注册心理咨询师 习安心理咨询中心主任咨询师家庭治疗师(中级) 情感婚姻咨询师培训经历具备心理学和教育学的...

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习安心理咨询中心心理咨询师主任    国家认证二级心理咨询师     河北医科大学获医学士学位    中科院心理研...

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  国家二级心理咨询师   深圳市心理卫生协会心理咨询师专业委员会会员   深圳市心理危机干预热线志愿者   中...

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